Введение

Приветствую вас, друзья! В своей жизни, мне кажется, каждый проходит какой-то очень важный урок. Исключений не бывает. В зависимости от уровня и способности восприятия такой урок будет разным у каждого. По окончании его прохождения у человека формируется некое зерно его личности, некая основа, через призму которой он впоследствии смотрит на жизнь. Точнее, чем большего понимания и осознания достигает такой “ученик”, тем скорее заканчивается один урок и начинается следующий. В рамках следующего урока человек продвигается уже на основании выработанных привычек, норм правил и поведения из предыдущего. У некоторых длина уроков может достигать длины в целую жизнь. И даже в рамках текущей жизни человек, проходя такие уроки, как бы просыпается ото сна и с бо́льшим пониманием происходящего смотрит на жизнь. И если раньше “ученик” был менее внимательным, то теперь он смотрит на все другим — более пристальным взглядом, проводя больше различий в тех местах, где раньше их не было вовсе.

Следует понимать, что уроки в жизни мы получаем порой жесткие и поучительные. Болевой порог при этом у всех разный, оттого некоторые больше готовы терпеть, нежели учиться, а некоторые даже готовы умирать, лишь бы не учиться.

В моей жизни случилось так, что моим проводником к обучению стал мой организм. И я был одним из тех, кто был очень терпеливым. Но не в том, чтобы ничего не делать с проблемами, а в том, чтобы доверять общепринятому официальному подходу к решению этих проблем вопреки своему самочувствию. К сожалению, такой подход мне не подошел. И к счастью, я осознал это гораздо раньше, чем умер.

Сегодня я хочу рассказать вам о своем пути обретения верного направления. Направления, с которого у меня впервые в жизни началась не история болезни, а история выздоровления. Признаюсь, было нелегко. Очень. И сегодня вы узнаете, с чего все началось и чем все закончилось.

Статья будет как хронологическая, так и с моими отступлениями и высказываниями в стиле пламенных речей главного героя в фильме, где все закончилось хорошо и красиво.

Предупреждаю сразу, статья будет не маленькой, хотя описано далеко не все. Но если уж вы и сумели ее найти среди невообразимого множества альтернативной информации, то прочтите ее до конца. Возможно сейчас вы нашли тот путь, благодаря которому в вашей жизни (как и в моей когда-то) начнется ее упорядочивание. От вашего здоровья — до вашего “Я”. Я больше чем уверен, вы сможете пройти этот путь достойно, вернув то, что когда-то потеряли и написать впервые, также как и я, но уже свою — не историю болезни, а историю выздоровления. Хотя, честно признаться, и выбора то у вас нет, правда же?

Начало

В жизни все так устроено, что стучаться нужно много раз. Не будете стучать, не узнаете, что там никого. Будете лупить постоянно в одну дверь, станет больно. Ну а насколько быстро и правильно вы готовы перебирать варианты, зависит уже от вас. Найти нужную дверь сложно, но вполне реально. И первое, что нужно начать делать — стучать в разные двери. И прислушиваться более внимательно.

Сразу предупрежу, хронология будет примерная. Я не вел точный дневник изначально, так как не предполагал успешного исхода событий, а с каждой новой попыткой вера в успех и вовсе угасала, да и потом — я даже и представить себе не мог, что все зайдет настолько далеко. Поэтому даты будут примерными, почти даже точными. Но это не точно 🙂 Хотя в целом, это не очень важно.

И еще одно предупреждение: не ищите в статье конкретного диагноза, который я устранил, полагая, что точно такими же инструментами вы устраните его у себя. Человек рассыпается на множество диагнозов не потому, что приобретает болезни, а потому что теряет здоровье. Это очень важный момент, который только на первый взгляд кажется философским. Важный, как ваша жизнь!

Помимо этого факта, для одного и того же диагноза могут применяться совершенно разные инструменты. Два человека с диабетом одинакового типа будут иметь разные подходы, так как общее состояние их организмов — разное.

Ну вроде все, а теперь — начало 🙂

Свое начало мой путь берет ориентировочно в 2005 году. Тогда мне было всего каких-то 18 лет. Я был молод, беспечен, весел и совершенно беззаботен. Примерно тогда я стал чувствовать некоторые недомогания в теле. Я помню, как стал чувствовать одышку после незначительной физической активности и какую-то дискомфортную пульсацию внизу живота. Эта пульсация не проходила даже в режиме покоя. Я постоянно стал ее ощущать, что создавало весомый дискомфорт, “думание” о проблеме и фокусировку внимания внутрь себя, а ни наружу — в мир. Помимо недомогания меня атаковали “странные” сны, оказывающие на меня двух-трехдневное психологическое последствие, содержание которых, я, пожалуй, оставлю при себе, но о сути которых скажу кратко: они очень сильно подавляли меня как мужчину (тогда как парня или, скажем, молодого человека). Сны являлись неоднократно, что сказывалось на уверенности в себе в целом. В тот момент можно сказать, впервые в жизни я стал сомневаться в том, что я делаю. Появился “анализ” поведения и сомнения. Стало возникать “а что если?”. При физических нагрузках я стал чувствовать тело, появился страх близости с девушками…

Чтобы вам понимать мой уровень физической подготовки: я ходил на акробатику (прыжки на дорожке) в течение 5 лет. Пять лет активной тренировки, первый взрослый разряд (до кандидата в мастера не дотянул совсем немного, но не суть), а летом было по две тренировки в день. На меня и моего брата ставили акцент. После акробатики мы еще ходили на разные виды спорта, но везде нагрузки казались существенно меньше, чем на акробатике. Любая физическая работа была по плечу. Мы могли работать наравне со здоровыми мужиками. В общем, физическая подготовка у меня была высокой.

Уверенность в себе ощутимо подкосилась. У моего поведения был внутренний, невидимый мотив. Я меньше стал сопротивляться реальности и пытаться достичь требуемого результата. Я больше стал пускать все на самотек, не отдавая себе в этом отчет. Самокопание усилилось. Как вернуть былое состояние и почему я его потерял?

Тогда начались мои походы в местную поликлинику. Сначала это были официальные больницы, где я добросовестно сдавал анализы, жалуясь на свое состояние. На удивление все анализы были в норме. Кровь — в идеале. Результаты различных УЗИ — без каких-то серьезных отклонений. По моим жалобам меня направили к урологу и уролог подтвердил — варикоцеле. Естественно, я тогда абсолютно не понимал, каким способом решается эта проблема, может ли она решиться без операции или все-таки ее решить можно только хирургически. Доверие тогда к официальным методам было безоговорочное. Врач мне сказал, что ее нужно решать. Если врач сказал нужно, значит нужно. Тем более он сказал, что проблема уйдет, а если не уйдет, то со временем будет хуже. Ну ни это ли нужно всем: чтобы стало лучше, а еще хуже — не становилось?!

Мне была назначена дата, затем подготовка, операция, некоторое время в послеоперационной, а затем вот уже и восстановление дома. Как сейчас помню это лето, постоянная слежка за швами после очередного, по забывчивости, перенапряжения или резкого движения. В итоге швы затянулись, оставив лишь небольшой шрам от пореза и ощущение, что проблема хоть и ушла, но все-таки осталась пребывать где-то на заднем плане. Ну, со временем все восстановится, предполагал я тогда, еще не представляя, через что мне придется пройти.

И если вдруг вам на минуточку показалось, что статья банально закончится тем, как я победил варикоцеле, то не спешите закрывать ее и прочтите до конца. Здесь нечто гораздо большее.

Жизнь после операции

Итак, операция прошла, швы зажили, восстановление вроде бы закончено, а вот былого состояния у меня не осталось. Ситуация некоторое время была лучше, чем перед самой операцией, но хуже, чем была до появления этой проблемы. И со временем ситуация опять становилась хуже.

Я вдруг стал замечать, что определенные продукты мне “не подходят”. Я стал изучать тему продуктов питания и действительно находил подтверждение тому, что не все из них полезны. Тогда первым делом стали исключаться майонез, кетчуп и подобные дополнительные продукты обеденного стола, без которых можно было прекрасно обойтись и которые по сути не есть полезные, если приглядеться.

Медленно, очень медленно мое состояние все же продолжало ухудшаться, несмотря на устранение “вредных” продуктов питания. Кожу лица стало обсыпать. Появились какие-то дискомфорты в теле, периодическая тяжесть в желудке, ощущения в печени и боли в спине при нагрузках. Короче, какие-то медленные ухудшения. И эта пульсация от варикоцеле оставалась. Меня снова направили к урологу. В один из дней у меня диагностировали трихомонаду.

Безусловно, тема весьма щепетильная, не правда ли? На первый взгляд это действительно так, если не брать во внимание тот факт, что в каждом жителе на планете Земля живут трихомонады, внутри которых чего только нет. Не просто живут, а прекрасно себя чувствуют, да еще и порой наглеют и доводят до гибели своего носителя. Сегодня близкие отношения между парами можно смело расценивать как не очень выгодный взаимообмен инфекционными агентами.

Ну я подумал, хоть какая-то зацепка! От чего-то же мне плохо! Наверное, я был даже больше рад, чем огорчен, потому что до этого момента вообще мое состояние объяснить ничем было нельзя: все результаты анализов в абсолютном порядке. Ну раз все остальное в полном порядке, а единственная проблема, которую удалось найти — это трихомонада, значит от нее я себя так плохо и чувствую, думал я тогда. А значит надо сосредоточиться на борьбе с ней, изучив эту проблему глубже.

Медленно, потихонечку я ввязывался в это все больше и больше. Вначале государственные, а затем уже и частные клиники, мощные курсы антибиотиков, смена врачей, обещающих полное выздоровление и пожимающих плечами после их курсов, не принесших результатов.

Так, пресловутая смена врачей — одного за другим, где-то маячащая на горизонте, то появляющаяся, то исчезающая из вида трихомонада и состояние американских горок тянули мое время и хоть, временами были подъемы, спады становились еще глубже, а я все не понимал почему же это происходит. И вместе с этим дополнительно искал альтернативные источники выздоровления. Одним из таких источников, который по крайней мере хоть что-то мог по-началу объяснить, были ЭПАМЫ Скворцова. И хотя я чувствовал временные улучшения во время их приема, обвальные ухудшения продолжались. Врач, которая проводила диагностику и назначала ЭПАМЫ, сама была удивлена и не могла это ни понять, ни объяснить.

Я бы так и продолжил держаться стандартных больничных практик, если бы однажды не случилось событие, заставившее меня полностью переосмыслить официальную медицину. Тогда я ходил к одному врачу, который был безумно взрывной. К нему пациенты боялись заходить. Он был невероятно вспыльчивый и выходил из себя по любой мелочи, и когда это происходило, он орал на своих пациентов. И вот в очередной из дней я прихожу, а его нет. Оказалось, что он умер. От рака мозга. — Выходит, — подумал я, — это не со мной что-то не так, это медицина не знает ответов. Врач, который пытался лечить меня, сам был сильно болен. У него не было ответа не просто для нас, а даже для самого себя.

Тогда я осознал, что идти этой дорогой дальше я попросту не могу. Но ответа, куда идти, я пока так и не нашел. Пока не наступил 2010 — роковой для меня год.

Ответ на пике страданий. 2010 год

2010 год, лето. Я уезжаю к другу в Хабаровск (точнее, недалеко от Хабаровска, поселок Кировка) и провожу там полтора месяца. Тогда, на Японском море, я отметил свой “золотой” день рождения: 23 августа мне исполнилось 23 года. Следует учесть, что уже в то время у меня выработался мощный режим и весьма ограниченное питание, а ел я с перебоями. Утро всегда начиналось с завтрака кашей. Помню эти каши — “Здоровяк”, если вам попадались такие (очень мощные, кстати, и очень вкусные). Ну а дальше уже как день пошел. Иногда было очень плохо, иногда полегче. В обед чаще всего кушать мне не хотелось и я его пропускал. Было плохо. Я худел. Не за пиком моды утонченных тел гнался я, конечно же, как худеют полные девушки, а худел болезненно.

При этом следует учесть, что я не пил и не курил, бегал по утрам, любил часто ходить в баню, обливался, в общем вел спортивный образ жизни, как это у нас сейчас называется. Но все это никак не помогало мне выбраться из моего катящегося вниз по наклонной положения.

И вот, после нескольких дней отдыха, мы едем с Японского моря, заезжаем на базар по пути домой, за арбузами. Арбузы, кстати, были вкусные, но много я их не съел) Берем мешок арбузов. Машина была что-то типа старенького открытого “тэчика” (Volkswagen Transporter), в кузов которого мы и закидывали эти арбузы. Чтобы закинуть мешок арбузов в открытый кузов машины, мне пришлось поднимать нижнюю часть мешка выше себя и как в раз в этот момент случился какой-то срыв. Мне вдруг стало настолько плохо, насколько я никогда еще прежде себя не чувствовал. Внезапно появилась сильная тошнота, я почувствовал боль в пояснице, боли в желудке, в печени, болела грудь, позвоночник, началась дрожь во всем теле, похожая на ту, что происходит от невероятного перенапряжения, появилась внезапно слабость и сонливость. Ощущения были просто непередаваемые. Стало безумно тяжело.

С этого времени началась череда страданий. Кушать я практически ничего не мог, боли были от любой еды настолько сильными, что она поглощала практически все внимание. Работа ЖКТ была очень грустной. В вертикальном положении находиться было очень тяжело, все внутри будто тянуло вниз.

В Хабаровске, когда мы были в гостях у мамы моего друга, мы разговорились с ней и она вдруг решает подарить мне книгу Тамары Яковлевны Свищевой — “Трихомонадная теория рака”. Тогда она сказала, что книга дает весьма интересные ответы на необъяснимые состояния с точки зрения официальной медицины. В ее трудах очень многое выглядит логичным и объяснимым, при том, что она — практик.

А ниже на фото как раз я, за несколько дней до отбытия домой — в Павлодар, с детьми своего друга. Здесь я уже ощутимо сбросил вес и мне очень плохо. По фото не заметно, правда? На удивление, даже тогда все мои родные и близкие говорили, что совсем даже не похоже, что ты болеешь: вид у тебя нормальный, занимаешься постоянно спортом, что-то делаешь.

Когда я вернулся домой — в Павлодар, вид у меня был не хороший. Я сильно похудел. В течение нескольких месяцев я снова немного набрал вес, я стал больше заниматься собой, бегать, да и дома получалось больше отдыхать. И все как-то само собой немного улучшилось. Ну как сказать улучшилось. Просто немного набрал вес. С другой стороны периодически накатывали большие сбои, сопровождающиеся болями. В основном я постоянно испытывал какую-то тяжесть и болело то там, то сям.

Еще два года поисков

Несмотря на волнообразные ухудшения и периоды, когда более-менее было сносно, организм продолжало «подтачивать» и через некоторое время я вдруг обнаружил проблему с применением усилий. Я заметил, что стоило только приложить чуть больше усилий к чему угодно, мне становилось очень плохо: наработанное состояние тут же куда-то улетучивалось. Тогда я стал избегать поднятия тяжестей. Вначале это было что-то умеренно тяжелое, а затем дошло до того, что я не мог поднять даже кружку! Я не мог открывать двери самостоятельно, не мог делать элементарных вещей! Даже не мог передвигаться на транспорте. От этого всего мне становилось очень плохо, начиналась дрожь, как будто я безумно сильно перенапрягся, бросало в пот, моментально появлялась слабость и сонливость, начинались боли в желудке, печени, животе. Нарушалось и без того разрушенная система ЖКТ: терялся аппетит даже вечером и доходило до того, что я ел один раз в день! Нарушался стул, возникали боли в кишечнике, спине и пояснице. Происходило что-то невообразимое и совершенно необъяснимое с точки зрения официальной медицины.

И вот я уже в состоянии, когда мне все время нужен был кто-то рядом. Со мной очень много времени проводила моя девушка, теперь уже моя жена. Она сопровождала меня буквально везде. Я безумно благодарен ей за то, что она не оставила меня. Мне кажется, что даже если бы я не выжил, она осталась бы со мной до самого конца. Это удивительно, ведь, понимаете, мы тогда были молодыми и все было впереди. Времени очень много и много шансов перечеркнуть все и начать что-то снова. Казалось бы, зачем ей такая молодость? Зачем ей такая жизнь со мной? Но она была со мной все это время и сопровождала везде, где требовалось. Ее подруги и знакомые удивлялись и говорили, что не смогли бы так жить. А она смогла.

Я стал читать подаренную мне книгу, погружаясь в трихомонадную теорию рака все больше и больше. Эту книгу можно назвать моим первым шагом на пути самых важных открытий и знакомств с людьми в моей жизни. Но пока этого не произошло, я искал. И время поисков заняло еще два года моей жизни. Пожалуй, я позволю себе немного об этом рассказать.

Так вот, кто следит за моим блогом и читал мою автобиографию, тот знает, что у нас была своя типография в Павлодаре, которую мы — трое родных братьев, сами и основали. В общем, они стали больше дел брать на себя, а я стал работать меньше, все больше и больше работая удаленно. Состояние мое было не стабильным. Появились боли в теле уже и ночью. Я стал очень много читать и рыскать в Интернете. Сами понимаете, какой был тогда Интернет по сравнению с теперешним. Сейчас информации безумное множество. А вокруг меня не было никого, кто поддерживал бы теорию Свищевой.

Я читал много разной литературы, пробовал всякие инструменты, встречался с разными людьми, владеющие различными методиками оздоровления, знакомился с множеством сетевых компаний, обещающих прекрасное здоровье своими ноу-хау, но все безрезультатно. Мне становилось только хуже.

Возвращаясь время от времени к официальной медицине, я перепробовал множество различных практик: китайскую медицину с их действенной практикой иглоукалывания, ходил по целителям, бабушкам, использовал знания и практики различных врачей, ушедших из официальной медицины по причинам несогласия со стандартами и регламентами медицинской помощи. Это было время кушеток Серагем, множества знакомств с людьми, владеющими различными техниками оздоровления, но ничего из этого мне не помогало. В своих попытках хоть как-то исправить ситуацию, становилось все только хуже и хуже. Я будто шел против ветра, против чего-то огромного, что больше меня, и что бы я не делал, это не работало. Я все никак не мог понять, почему другие выздоравливают от каких-то незначительных действий, а тут перепробовано все, что было в моем поле зрения. Мне казалось, что я обречен умереть, потому что так “запланировано”, а значит и предпринимать что-то не имеет никакого смысла.

В итоге, аптека стала моим каждодневным спутником избавления от болей в теле. Это была безумная гонка за спасением. Целью моей жизни стало уменьшение страданий хотя бы не надолго. Я просто пробовал все подряд, осознавая, как сжимается мое время. Я стал мало общаться с близкими людьми, стал очень много спать, мало есть, мало ходить. И уже не понимал от чего у меня боли. Но все-таки, засыпая ночью, я знал, что найду решение. Я видел себя здоровым, крепким, улыбающимся и счастливым. Но как и где повстречается это решение, я не знал. Надо искать. Завтра новый день и новые попытки что-то найти…

Лето 2012 года

Я отдалился от своих родных и близких, стал мало проводить с ними время и все больше и больше погружался в чтение и поиски ответов. Я был в очень плохом состоянии. Родители уже готовились к худшему. И ведь даже помочь не знаешь как!

В один из дней я случайно натыкаюсь на форум раковых больных, где очень активно обсуждается тема выздоровления людьми, прошедшими через огромное количество операций и повидавших край собственной жизни. Такая информация мне будет в самый раз — от людей, которые видели все, но до сих пор еще живы, — подумал я. Люди на этом форуме цеплялись буквально за любую соломинку, а базис всей дискуссии — паразитарная теория рака, где рассматривались совершенно разные инструменты борьбы с недугом.

На форуме идет большая дискуссия и споры относительно методов выздоровления, где много разговоров идет о некоем Петровиче, который периодически тоже врывается в беседу, но против которого настроены довольно антагонистично некоторые участники форума. Так, шатаясь по страницам сайта, я вдруг натыкаюсь на ветку обсуждения о самом Петровиче, где один из участников форума пишет, что Петрович — это некий Куренков Сергей Петрович, автор книг “Человек-Разумный?”, а ниже кто-то выкладывает его труды в виде четырех файлов.

Скачав его книги, я стал читать. Его труды очень тесно граничили с открытиями и наблюдениями Тамары Яковлевны Свищевой. Не просто граничили, а продолжали и расширяли ее открытия и понимания законов природы и болезней человека. Не передать словами, насколько я был восхищен и впечатлен прочитанным материалом! Настолько разумным и логичным был взгляд на природу болезней человека у Сергея Петровича, что казалось, остается лишь определить логику процессов, ухудшающих мое состояние, а затем применить данные из книг. Но как это сделать? И где найти таких людей, которые с легкостью, прочитав труды, смогли бы их использовать? Да и потом, какими инструментами можно провести такой детальный анализ моего организма, чтобы точно понять, где и какой инфекционный агент окопался и в каком состоянии все мои органы и системы?

Тогда я стал искать. В первую очередь среди тех, кого я знал — врачей в моем окружении. Я сделал верстку материалов на скорую руку и оформил книгу в печатный вид. Мы изготовили несколько экземпляров и я раздал их врачам, которым часто докучал своим присутствием. Каково же было мое удивление, когда меня встречали не восторженные лица, начитавшиеся открытий, а врач, не согласный с прочитанными трудами и четко следующий ранее вложенным в него алгоритмам.

В очередной из дней, когда после сдачи многочисленных анализов у меня опять ничего не нашли, я стоял в областной клинике у врача, беседуя с ней о книгах Сергея Петровича, которые я ей дал прочесть, и взаимосвязи их с моим состоянием. Врач тогда сказала, что по многим пунктам с ним не согласна. Например, хотя бы по тому пункту, что кровь не стерильна и что такого не может быть. Кровь — стерильна, а Куренков не прав. После непродолжительной беседы мы перешли на мое состояние и она сказала, что не может мне ничем помочь, потому что не видит никакой проблемы. В разговоре я снова подчеркнул книги Сергея Петровича и спросил: если у меня ничего не находят, но при этом Вы не согласны с открытиями в книгах, то почему же мне становится только хуже и почему Ваши назначения не помогают? Почему у меня боли от еды и я сильно ограничен в рационе и почему я продолжаю сильно худеть? Почему я не могу без мощных болей открыть даже дверь, не могу поднять простой стакан с водой? Ответов на мои вопросы у нее не было. Она мне сказала, что помочь мне больше ничем не может и больше к ней ходить смысла нет. Вернув мне книги, она направила меня к онкологу и к психологу.

К психологу, естественно, я не пошел, а вот к онкологу наведался. Он осмотрел меня внешне, ощупал мои лимфоузлы и сказал, что воспаление есть, но онкологии никакой нет подавно.

Удивительно, насколько далек я был тогда от понимания того, как все устроено. Я предполагал, что врачам в государственных (и частных в том числе) клиниках действительно может быть интересно решение моей проблемы, которая не вписывается в рамки объяснения официального подхода. Я до последнего думал, что это со мной что-то не так и я — причина того, что мне ничего не помогает. Пока однажды не наступил переломный момент.

Врачи, к которым я наведывался, пожимали плечами и говорили, что ничем не могут мне помочь. Когда от меня отказался последний врач, на которого я надеялся и у меня стали опускаться руки, наступил тот самый момент. Я стал думать, как же так: как медицина может быть права, если я болен? А если она права и я болен, то получается, что это со мной что-то не так и я обречен умирать? Я не мог в это поверить. Если медицина действительно права, а я нет, тогда почему есть другие люди, которые умирают? Почему мой врач — умер от рака мозга? Как может быть медицина права, а я — не поддающийся лечению пациент, если врачи сами болеют и умирают? Ведь если бы медицина была абсолютно права, то болезней бы попросту не существовало. Значит получается, что официальная медицина — больше не мой путь. И тогда я принял решение: больше не возвращаться в обычные больницы, ни в государственные, ни в частные.

Решение это далось мне не легко. Ощущение было, что отказываешься от чего внушительного. Идти можно куда угодно, но куда?

Становилось хуже с каждым разом. Теперь я даже на транспорте не мог ездить. От всего подряд становилось плохо. Было невыносимо тяжело. Слишком много ограничений, слишком большая обездвиженность. И отсутствие всякой надежды найти и нажать нужную кнопку.

Продолжая читать книги Сергея Петровича, я вдруг натыкаюсь в одной из книг на адрес электронной почты, которую он оставил для связи. И я написал туда свою большую историю болезни. Написал один раз, затем еще раз, а потом еще раз. И вдруг — ответ..!

Мне ответила дочка Сергея Петровича! В своем письме она коротко сообщила, что папа погиб в 2010 году, а электронной версией книги с закрытым ключом она поделится. Тогда я спросил Марию, нет ли у нее контактов друзей и знакомых Сергея Петровича, которые могли бы мне помочь, на что она ответила, что все что у нее есть, это книги последней редакции папы.

До сих пор наша переписка с Марией сохранилась в майле. Эх, как же было непросто. Идешь буквально вслепую. И будет ли какой-то результат, не известно. Я даже перечитал нашу с ней переписку. Интересно же я размышлял в 2012 году 😁

У нас с ней сформировалась довольно большая ветка общения. Мы о многом говорили и многое обсуждали. Мария всегда отвечала на мои большие письма и поддерживала беседу. Я предложил ей попробовать издавать книги ее папы, чтобы хоть как-то распространить материалы и благодаря этому найти кого-то, кто бы мне, возможно, смог помочь. На удивление Мария с легкостью согласилась, мы составили определенное соглашение посредством переписки и я получил от нее материалы последней редакции.

Я с жадностью их проглатывал. Шла ежедневная, кропотливая работа над подготовкой материалов к печати. Я читал и попутно готовил материалы к изданию. Находил какие-то незначительные ошибки в тексте, улучшал картинки, если они казались мне не очень хорошего качества. Верстка шла полным ходом, книга за книгой. Медленно, кропотливо. Мои близкие и друзья, заинтересовавшись книгами, тоже стали участвовать в процессе коррекции материалов. Ошибки, которые я не находил, увлекшись материалами, находили они. Параллельно я занимался написанием сайта. Время шло…

Декабрь 2012 года. Небывалый проблеск надежды

Зима, конец 2012 года. Я читаю и корректирую третью книгу Сергея Петровича. И вдруг я обнаруживаю списком всех его друзей и коллег! Он оставил их здесь! Этого не было в старых версиях книг, которые я читал ранее!

Конечно же, я сразу хватаю в руки телефон и начинаю звонить по списку. Звонок, гудки, тишина… Звонок, гудки, тишина… Я звоню второму в списке. Номер недоступен. Третий номер… И снова ничего. Чтобы вам понимать, Алексей Юрьевич был восьмой в списке. После первых трех номеров я хаотично выбрал номер Алексея Юрьевича. Звонок, гудки и вдруг ответ на той стороне!

Сложно было начать с чего-то конкретного. Я рассказал о книгах, о Марии и о том как нашел его номер. Рассказал вкратце о своей проблеме. О том, что меня беспокоило больше всего. О проблемах с поднятием тяжестей, о том, что любая физическая нагрузка создает огромные боли и дискомфорт во всем теле. И о своем подозрении об опущении органов. Тогда я поделился с ним о трихомонаде. О том, что по моему мнению она — главная причина моей болезни и рассказал, что вычитал у Свищевой о том, что трихомонада разрыхляет соединительную ткань и возможно поэтому все мои органы как будто тянет вниз, а от любого напряжения боль становится невыносимой. Насколько же я был поражен, когда он вдруг сказал, что действительно такое может быть и я прав в своих рассуждениях. Представляете, столько лет поисков, столько попыток хоть с кем-то разделить полученные данные, и никто ни разу не дал никакого подтверждения тому, что действительно такое может быть. А Алексей Юрьевич подтвердил! Это был первый человек в моей жизни, с которым я поговорил об этом и который был не просто согласен с этим, а двигался в этом ключе и помогал людям! Тогда он сказал, что мою проблему можно попытаться решить и что инструменты для этого есть. Для этого мне нужно лететь к нему. Финансовой возможности вылететь сразу же к нему у меня не было. И мы договорились на лето.

После разговора с Алексеем Юрьевичем на меня спустилась невероятного масштаба тишина. Впервые в жизни в голове стало невообразимо тихо. Впервые мне показалось, что я нашел то, что так давно искал. Я нашел ответы на свои вопросы. И у меня появилась надежда.

Лето 2013 года

Долгожданный момент встречи с Алексеем Юрьевичем все ближе и ближе. Билеты в Анапу куплены на меня и мою супругу. Алексей Юрьевич предупрежден о дате прилета за несколько недель. У меня куча вопросов: есть ли стационар, как проходит лечение, насколько долго мне нужно находиться в Анапе? На мое удивление, Алексей Юрьевич сказал, что стационара никакого нет, он проведет диагностику, назначит инструменты и можно лететь сразу домой. А дальше коррекция может продолжаться в телефонном режиме. Но, если вдруг хочется, можно остаться немного в Анапе, погулять, побыть на море.

Я был очень удивлен. Как же так? Медицина — такая огромная отрасль, в которой столько людей. Огромные здания, куча современного диагностического оборудования, стационары и прочее. А здесь — один человек.

За сутки до вылета звонит телефон, на той стороне голос Алексея Юрьевича. Он очень тактично и вежливо спрашивает, все ли у меня в силе и не откладывается ли вылет. Я отвечаю, что завтра вылетаем. Он, в свою очередь сообщает, что готов к встрече, что ждет нас и встретит, если потребуется. После разговора я думаю, насколько нетипичное поведение для врачей, которым я докучал. Конечно, это не в укор врачам, но обычно они всегда были очень заняты и не очень хотели со мной разговаривать, что-то объяснять. Врачи всегда мне казались где-то там — наверху, постоянно заняты своими делами, а тут я — со своими вопросами. Всегда казалось, что я им мешаю своими расспросами. Но чтобы вот так вот, позвонить за сутки и спросить о предстоящей встрече. Это восхитило.

И вот, сборы, вылет, а затем уже под нами синее море и солнечное пекло. Перед нами — Анапа…

Долгожданная встреча

С собой мы взяли два подарочных комплекта книг “Человек-Разумный?” нашего собственного издания. Один для Олега Адамовича — друга и коллеги Алексея Юрьевича, а второй — для Алексея Юрьевича.

После того, как мы расположились в заранее забронированном месте, я звоню Алексею Юрьевичу. Он уже ждал нас и нашего звонка. Оказалось, что мы расположились не очень далеко от их локации. Так как движение на транспорте доставляло мне огромные боли, мы пошли пешком.

И вот, долгожданная встреча, знакомство, рукопожатия. Алексей Юрьевич одет очень просто: джинсы, футболка и какая-то обычная синяя кепка. Мы все вместе идем в офис — к Олегу Адамовичу.

С собой у нас огромная кипа бумаг с моей историей болезни, моими диагнозами, выписками от чего и что у меня происходит, с моими пометками и наблюдениями. И книги Сергея Петровича Куренкова.

Мы заходим в офис. Офис довольно светлый. Все устроено по-домашнему, теплая и уютная атмосфера, но в то же время выдержана строгость и чистота. Слева, в дальнем от нас углу стоят мягкие кресла возле журнального столика. А справа в углу расположился Олег Адамович, с которым мы знакомимся, проходя вглубь офиса. На столе стоит ноутбук, различные книги и какое-то диагностическое оборудование. Мы вручаем им книги, а после располагаемся в креслах. Напротив нас сел Алексей Юрьевич и мы начали разговор о причине моего прибытия. Я рассказываю о том, что у меня с собой вся история моей болезни, на что Алексей Юрьевич говорит, что будет лучше, если я ничего рассказывать не буду, а наоборот, буду слушать и подтверждать или опровергать симптомы и состояния, о которых он сам будет мне рассказывать во время диагностики.

В своей жизни на тот момент я прошел много различных методов диагностики организма и меня было сложно чем-то удивить. Так и здесь: биоиндукторы, компьютер, аппаратно-программный комплекс. Может быть и не совсем такой же, которые я встречал, но все же. По-сути, ничего особенного, на первый взгляд. В какой-то момент меня даже посетила мысль, что ничего нового я здесь не найду. Проделан такой путь, была такая надежда, а здесь все то же, что я видел уже неоднократно. Неужели я обречен?

В ходе беседы, после диагностики, я удивлялся все больше и больше. Алексей Юрьевич рассказывал обо мне буквально все: все, что со мной происходило, он проговаривал и попадал точно в цель. Я узнал, что очень многого из того, что я не делал, оказалось, нужно было делать. Разобраться в этом самостоятельно было невозможно, потому что боль в теле не дает понимания, в верном направлении ты движешься или нет, делая что-то.

Сказать, что мой путь был не верным до встречи с Алексеем Юрьевичем, это не сказать ничего. Было ощущение, что меня осадили, а затем отправили назад — исправлять свои ошибки. Воспринять это было довольно не просто. Очень. Иногда то, что говорил Алексей Юрьевич, воспринималось слишком критично. Казалось, наоборот, та система питания, режим, подход к образу жизни, к которым я пришел, облегчали мои страдания, а он говорил, что нужно было делать наоборот. Сложно представить, что я был неправ, ведь каким трудом и страданием было достигнуто мое состояние! И думать теперь, что я неправ?! Это действительно абсурд, понимаете?

Уже гораздо позже я узнал о том, что многие люди находятся в таком состоянии. Их болезни имеют для них большую ценность. Они за них держатся! А когда вдруг им предоставляется безумно простой инструмент, они либо могут не поверить в него, либо могут быстренько найти ему опровержение в открытых источниках и в итоге не применять эти инструменты. Так они продолжают болеть, потому что болезнь становится “ценной”.

Понимаете, дело в том, что сам путь исправления ошибок — не простой. Помимо усиливающихся страданий во время выздоровления, в нем прорабатываются не просто ошибочно совершенные или наоборот — несовершенные действия, а сам человек — с теми качествами, принципами и нормами поведения по отношению к самому себе, которым он неуклонно следовал, чтобы прийти в эту точку страданий. Отказаться от страданий — это значит отказаться от того, чему ты следовал всю свою жизнь. Это могут быть убеждения совершенно разного характера и направления: от простых бытовых правил и режима до религиозных и духовных убеждений. И пересмотреть это все порой не каждому под силу, даже если на кону собственная жизнь.

Вот так и мой путь выздоровления начался с того, чтобы найти в себе силы переоценить всю свою жизнь, свои убеждения и правила, выработанные моим болезненным состоянием.

А это я — в Анапе, в самом «расцвете сил» 😁

Анапа и возвращение домой

Что удивительно, после диагностики и назначения инструментов, действительно, в Анапе мы встречались с Алексеем Юрьевичем всего пару раз, хотя прожили мы там с супругой месяц. И то встречи были в рамках обсуждения издания его новой книги и заключения договора. В остальном все мои вопросы касательно выздоровления закрывались по телефонному звонку. А вопросов у меня было огромное количество и звонил я Алексею Юрьевичу по многу раз в день. На удивление, Алексей Юрьевич всегда брал трубку и всегда с огромным энтузиазмом и интересом на все вопросы давал подробные ответы. Мы многое обсуждали из прочитанных книг Сергея Петровича Куренкова, а позже, перечитывая его труды, я с изумлением обнаруживал методы и инструменты, которые я использовал по рекомендациям Алексея Юрьевича. Только они, с течением времени, немного видоизменялись по форме.

Вспоминаю, как я начинал бегать по утрам. С пятидесяти метров! Это был даже не бег, а шаг чуть быстрее обычного. Стоило только чуть ускорить темп, сразу становилось очень плохо. Каждодневный бег был строго обязательным: через боль, через нежелание вставать и идти. Каждый день, потихоньку, шаг за шагом расстояние увеличивалось, а темп становился быстрее.

Очень много времени, пока я был в Анапе, я уделял прочтению новой книги Алексея Юрьевича. Труды его, с точки зрения моего профессионального опыта в типографии, требовали подготовки к печати. И все свое свободное время я листал его труды, перечитывал, находил мелкие опечатки и отмечал некоторые неясности в предложениях. При встрече все эти моменты мы проходили и доводили до идеала.

За несколько дней до вылета мы еще раз встретились с Олегом Адамовичем и Алексеем Юрьевичем, прошли еще раз диагностику, много беседовали, я грузил их многочисленными вопросами, а они с большим интересом на них отвечали. Олег Адамович поделился со мной папкой с большим количеством файлов — книг и интересных материалов своей личной собранной библиотеки. Пролистывая фото, на удивление мне попалась такая фотография:

На столе у Олега Адамовича лежит наша книга, а рядом — моя зеленая флешка, на которой я привезу в Павлодар книги и позже которые буду изучать в период выздоровления. Конечно же, эта фотография была сделана не при первой встрече, а за день до вылета в Павлодар. Попытка делать фотографии в офисе при первой встрече вызывала бы вопросы у принимающей стороны и выглядела бы не очень, скажем, этично. Но она очень хорошо вписывается в эту главу, поэтому, пожалуй, я оставлю ее здесь, для истории.

А это я с Олегом Адамовичем и Алексеем Юрьевичем на фото, за день до вылета в Павлодар.

Затем прощания, крепкие объятия, дорога домой и долгая, кропотливая и очень тяжелая работа над собой.

Долгий путь и выздоровление

По возвращению в Павлодар началась огромная работа по восстановлению прежнего состояния, с постоянными звонками Алексею Юрьевичу. К моему сожалению, я вынужден был оставить на какое-то время типографию, а мои задачи на себя забрали старший брат Олег и младший брат — Данил.

Каждый день, на протяжении двух лет, я посвятил исключительно самому себе. Еще в Анапе, когда Алексей Юрьевич назначил мне каждодневный бег, я с огромным трудом мог себе это позволить. Это был даже не легкий бег, а быстрый шаг. Моей первой дистанцией была пробежка в 50 метров! Стоило только чуть прибавить шаг, у меня начинались сильные боли в теле.

В Павлодаре я продолжал свои ежедневные короткие пробежки. Бегал я абсолютно в любую погоду. Иной раз было невыносимо сложно, а когда вера была почти на сломе, я звонил Алексею Юрьевичу и выговаривал все как есть. Алексей Юрьевич постоянно приободрял меня и говорил, что мы на правильном пути и что главное — не останавливаться и продолжать выполнять рекомендации. И если раньше мне было плохо, то после того, как я начал выполнять рекомендации, мне стало еще хуже! Боли были такими, что не хотелось абсолютно ничего. Мне казалось, что все становится только хуже и что я не смогу выкарабкаться. Моя вера была на изломе. Просыпаясь утром на пробежку, я хотел просто исчезнуть, раствориться, лишь бы ничего не болело. Руки опускались. В эти моменты все хотелось пустить на самотек, просто оставить как есть. Ничего не делать. В такие моменты ставилось под сомнение все: казалось, что все это обман, ничего не работает, все эти методы — пустышка, все — тлен.

Однажды мне попалось очень интересное данное: человек и есть вера. Получается, что вместе с его жизненной силой угасает и его вера. И напротив, когда он полон сил и энергии, ему легче верить, что все получится. 

Говорят, что когда человеку плохо, невыносимо больно, проверяется его вера. Но вы должны понимать, что она неотделима от самого человека. Когда мы во что-то верим, это не что-то придает нам сил, а напротив — мы находим в себе силы придать этому “чему-то” значимость. В этот момент мы действуем…

Сидя на диване, я понимал, что у меня не оставалось никакого выбора, кроме как делать то, что нужно. Времени пробовать что-то другое, отличное от назначений Алексея Юрьевича просто нет. Да и потом, альтернатив никаких. Я четко осознавал, какой путь я преодолел, чтобы получить шанс на выздоровление, но все это ложилось на весы с невыносимо плохим состоянием и теряло смысл. Вера в то, что я делаю, рушилась. И все равно нужно вставать и идти. Потому что больше ничего и не остается. Больше у меня ничего не было, никаких козырей в руках. Я перепробовал все, что было возможно. Поэтому сейчас я буду делать до конца то, за что взялся. Ведь если я буду делать наполовину, то какой в этом толк? Как я смогу узнать, что это работает, если не дойду до конца? Слова Алексея Юрьевича о том, что ни в коем случае нельзя бросать, крутились в голове. И я делал. Каждый день. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем…

Боли продолжались в течение двух лет. Два года очень активной, интенсивной и постоянной работы над собой, требующей не только точности выполнения рекомендаций, но и стабильности их применения. Режим дня первые два года был четко расписан. Во всем, что я делал, я обнаруживал огромную логику, учитывались все аспекты систем моего организма, требующих внимания. Подход, который применяется Алексеем Юрьевичем, очень объемный и многомерный. Настолько глубоко знать нутрициологию, понимать физиологические процессы, видеть логику процессов жизнедеятельности и знать законы природы, учитывая абсолютно разные научные разделы, для меня было огромным удивлением. Лист назначений, который был мной получен от Алексея Юрьевича изначально, конечно не был спутником всего моего пути. С течением времени или по обстоятельствам назначения менялись. Мы многое обсуждали, я постоянно сообщал ему о своих изменениях и мы корректировали любое действие. Я многому удивлялся, а особенно — точности Алексея Юрьевича в том результате, который нужно было получить. Он мог назначить какой-то продукт питания или нутрицевтик и мы тут же получали нужный результат. Даже такие тонкости, как фазы луны или циркадные ритмы, которые для меня поначалу были чем-то несерьезным, в итоге давали удивительный результат. К тому, что я делал, могли добавиться  физические упражнения. Что-то я брал в аптеках, а что-то в абсолютно разных нутрицевтических компаниях. В общем, что и откуда только не использовалось: от народной медицины до современных научных достижений. И все это грамотно, точно и обосновано и результативно.

По истечению двух лет интенсивной работы жизнь перестала ассоциироваться с бесконечным страданием, а больше перешла в режим дискомфорта, который уже был не таким интенсивным и постоянным. Примерно в этот период ощущение обреченности стало отступать и появилась надежда на полноценную жизнь. А еще через два года жить стало более-менее комфортно, но все же ограничения оставались. И затем, по истечению еще двух лет тело перестало отвлекать меня вовсе, я прекратил на постоянной основе что-то принимать и делать какие-то обязательные процедуры. Итого — 6 лет, в течение которых я получил не просто нужный мне результат, а еще и довольно не плохое образование, благодаря которому теперь я не редко помогаю другим.

На заметку: выздоровление никогда не протекает так, как нас приучили — выпил таблетку и сразу полегчало. Любая проблема решается (если вы ее действительно решаете) не просто через фазу обострения, а ещё и волнами: вам становится очень плохо (не на час или два, а на неделю/две/три/месяц и более!), а затем идет волна подъема — вам становится лучше. Стоит вам только начать радоваться и думать, что все позади, может наступить новый пласт страданий, который может быть еще хуже. Вам будет казаться, что снова все вернулось и ничего не изменилось, но на самом деле это не так — внутри проводится большая работа. И, к сожалению, по-другому никак: чтобы из чего-то выйти, нужно через это пройти.

Да, жизнь входила в обычное русло очень неторопливо. Выздоровление протекало настолько медленно, что порой, оставаясь недовольным своим теперешним состоянием, я вдруг вспоминал, как же было плохо ранее и осознавал, какой все-таки огромный путь был проделан и какого результата я смог достичь. С каждым годом мое состояние медленно раскручивалось по спирали, рассыпаясь на маячащие перед глазами небольшие диагнозы, которые теперь казались самой главной проблемой. Так уж устроено наше тело. Организм, выполняя какую-то задачу, делает ее настолько важной, что казалось бы других проблем не существует и никогда не существовало. Естественно, приобретенное на этом фоне состояние здоровья становится просто прозрачным фоном, которого не видно. Но со временем все сгладилось, а жизнь наконец-то стала приносить удовольствие.

Это я — в ноябре 2019 года: шестилетний результат работы над собой.

Сегодня, глядя на эту удивительную красоту жизни вокруг, сложно даже представить, что когда-то я мог её потерять. А что если бы я вовремя не отыскал нужный мне ответ? Что, если бы от меня не отказывались врачи, а продолжали лечить меня официальными методами? Что, если бы я не дошел, а пустил все на самотек? Если бы опустил руки? Ведь ответ, который я получил, лежал далеко не на поверхности. И все же, каким-то невообразимым образом, я его сумел отыскать.

Иной раз мне люди говорят, что я смог добиться результата только потому, что я верил. И эта вера помогла мне выжить. Однако, мне есть что сказать: никакая вера не сможет дать результат, если вы прекратите действовать. Я же действовал без всякой веры и надежды на результат. Я действовал просто потому что знал: если я не сделаю, то проиграю наверняка, а если пойду до конца, то по крайней мере, я сделал всё, что мог. И если есть результат, то получается, без действия вера не имела значения. А значит вера — это вы сами. Потому что вы завтра — это результат того, что вы делали сегодня. Хотелось вам в это верить или нет.

Что ж, пока вы читали мою статью, наверняка вы ждали, что где-то все же я расскажу о том, чем я болел. Рассказать могу исключительно в целях утоления интереса. Если, конечно, вам это действительно интересно. Хотя, как показывает практика, практически каждый в ходе беседы задавал мне такой вопрос.

Чем я болел

Скажу вам сразу: никто из людей, которым мне доводилось помогать, не желали делиться своей историей выздоровления. Болезни порой приобретают довольно личный характер. Учитывая, что все болезни имеют паразитарную основу, люди и вовсе просят не рассказывать о заболеваниях, от которых они избавлялись. В связке со статусом конкретного человека секретность подобных данных приобретает очень важный характер. В связи с этим никогда и нигде я не освещал чужие истории выздоровления, не говоря уже о попытках просить их самих выступить перед публикой.

О себе рассказать я все же осмелюсь. Итак, на момент начала выздоровления у меня была нарушена физиология: я толком ничего не мог есть, у меня полностью была нарушена работа ЖКТ, была аденома желчного пузыря, формировался плоскоклеточный рак мочевого пузыря, было общее истощение организма, две грыжи и четыре протрузии, я не мог поднимать ничего более 100 грамм без сильных болей в организме, не мог создавать никакого усилия, даже открытие дверей вызывали дикие боли, не мог долго находиться в вертикальном положении из-за нарастающих болей в органах, не мог сидеть за компьютером более 15 минут также из-за нарастающих болей, много лежал, мало ходил и практически ничего не ел. В довесок было много других симптомов и неудобств: нарушение мыслительных процессов, проблемы в шейных отделах, лимфоузлах, кишечнике, желудке и еще много-много других мелочей, о которых если я и рассказывал врачу, то смотрел на меня он с большим удивлением. При всем этом у меня были абсолютно чистые анализы крови, УЗИ без каких-либо серьезных диагнозов, МРТ с незначительным отклонениями и всевозможные другие результаты анализов были в норме.

Даже не спрашивайте, откуда я нахватался всего этого. Я и сам не знаю. Да это и не столь важно, ведь даже если вы знаете причину вашего недуга (или вам кажется, что знаете, ведь в большинстве случаев это действительно так), вам все равно нужно что-то с этим делать.

Все мои диагнозы не следует совмещать со своими, если у вас что-то аналогичное, потому что диагнозы — это просто маячки неоптимальных состояний. Люди с одинаковыми диагнозами будут иметь совершенно разные рекомендации, потому что каждый организм отличается друг от друга. Общее среди них — лишь ситуации, в которых они функционируют. Исходя из этого я намеренно не вдавался в детали самих рекомендаций, которые выполнял, так как вероятность того, что они подойдут вам, стремится к нулю. Я лишь хотел показать, что я тот, у кого получилось, а значит может получиться и у вас.

Ну а мы переходим к заключительной главе моей большой, откровенной статьи.

Заключение

Что ж, следует признаться, что я очень долго подходил к этой статье. Я знал, что статья, как ни крути, должна получиться в какой-то степени откровенной, потому что затрагивает болезни, о которых чаще всего не хочется никому рассказывать. Но все же я решил. И решил потому, что когда-то давно, в 2012 году, когда я искал хоть какую-то надежду на спасение, мне приходилось добывать все это по крупицам.

Возможно, благодаря этой статье вы значительно сократите время на поиски и вам не придется пробиваться к своему здоровью так, как приходилось мне. Кто знает, быть может этот путь и есть ваш.

Цель моей сегодняшней статьи — повысить узнаваемость трудов Сергея Петровича Куренкова и Алексея Юрьевича Скудова, которые заслуживают право на внимание, считаю завершенной. Сейчас, среди такого огромного количества информации, ищущему человеку порой невозможно проанализировать и сравнить эти данные так, чтобы выбрать наиболее эффективные, потому что попросту человек не знает, какие данные работают, а какие — нет. Особенно, если организм в состоянии, когда на проверки различных методик нет уже ни сил, ни времени. Ну а чтобы повысить доверие к трудам, я поделился с вами своей историей.

Следует полагать, что это довольно краткая история моего пути, в котором опущены многие детали. И все же, я искренне не хотел бы, чтобы вы шли по нему в таком состоянии, в котором шел я, но я очень надеюсь, что если уж вы и попали в такое положение, то своей сегодняшней статьей я смог привести вас в место, где начинается не просто надежда на выздоровление, а действительно — путь, по которому вы сможете исправить все свои ошибки и вернуть ваше былое самочувствие.

Это действительно возможно! Главное — идти. Ну и напоследок, самая важная и заключительная часть статьи.

Благодарности

Возможно эта глава будет неинтересна большинству, но для меня — огромный долг оставить ее здесь.

Я очень благодарен своей супруге — Наталье, за то, что она не оставила меня в самую трудную минуту. Где бы я ни был и куда бы я не пошел, она всегда была рядом. Это удивительно. Для меня огромная честь быть рядом с таким сильным человеком, как она. Она оставалась со мной, не зная, чем все закончится. И я уверен, она бы не оставила меня до конца, даже если бы мой путь закончился рано.

Я благодарен своим братьям, которые положили на карту все, чтобы я остался жив. Они трудились и отдавали всего себя, не представляя, когда все это закончится и будет ли какой-нибудь результат. Огромное спасибо моему другу Владимиру — за помощь и поддержку в самую трудную для меня минуту.

Особую благодарность я выражаю Алексею Юрьевичу и Олегу Адамовичу, в первую очередь, за теплый прием и чуткость, а Алексею Юрьевичу лично — за огромное терпение и внимание. Когда бы я не звонил, Алексей Юрьевич всегда брал трубку и в мельчайших подробностях отвечал на мои вопросы. Стоит отдать должное его терпению: я звонил часто, по нескольку раз в день, особенно в самом начале своего пути и все равно — он с энтузиазмом помогал мне и поддерживал меня во всем. Алексей Юрьевич никогда не проявлял раздражения по поводу моих вопросов, хотя сейчас, возвращаясь назад, я вспоминаю какими банальными вопросами я ему докучал и как часто не мог понять некоторых вещей. И все равно он продолжал объяснять и подсказывать. На протяжении стольких лет! С Алексеем Юрьевичем мы дружим и общаемся по сей день. Да, в виду некоторых моих личных обстоятельств и положения дел получается это реже, чем мне хотелось бы. Но все же, знакомство с ним оставило след на всю жизнь как для меня, так и для моей семьи. И как бы там ни было, он никогда не выпадает из поля моего внимания. Такой удивительной простоты в купе с такой огромной эрудицией мне доводилось видеть только раз в жизни.

А самое главное — благодарю Сергея Петровича Куренкова, за проделанную громаднейшую работу по созданию бесценных трудов, которые стали основой моего выздоровления. Большая благодарность его дочери — Марии, за то, что отозвалась помочь, ответила на мое письмо и пошла мне навстречу. Именно благодаря ей я познакомился с Алексеем Юрьевичем Скудовым. И, конечно же, благодарность всем, кто мне повстречался на этом пути и был указателем на особо важных поворотах в моей жизни. Все, через что я прошел, все правильное и неправильное, в итоге привело меня в нужное место.

Без вашей общей помощи, где каждый, кто был рядом со мной и сыграл свою невероятно важную роль, я бы не прошел этот путь. В одиночку я бы не справился. И сегодня, с той глубиной восприятия, которую я извлек, с тем опытом жизни и приобретенными ценностями, сложно даже представить, ради чего можно отказаться от того, что я получил: крепкую дружбу, любовь и невероятные преданность и верность. А самое главное, я получил будущее, которое теперь — возможно!

На этой замечательной ноте, пожалуй, я закончу свою сегодняшнюю историю. Напоследок хочется пожелать своим читателям нерушимого здоровья и бесконечного энтузиазма в его формировании, и сказать следующее: как бы вам ни было тяжело, не оставляйте попыток действовать. Идите до конца, каким бы сильным не был встречный ветер. И как бы тяжело вам не было, делайте шаг. Вы говорите, что больше не можете, а я говорю, что не верю вам! Потому что вы — можете! Потому что я — смог!

До встречи в следующих статьях!

P.S. Контакты, ссылки и материалы

На сегодняшний день, бесспорно, нашим достоянием являются книги Сергея Петровича Куренкова «Человек-Разумный?» и книги Алексея Юрьевича Скудова «Ферран. Философский аспект» и «Волшебные углы Феррана или осиновый кол гематологии». Эти книги издаются нашей собственной типографией «Expert Group» и распространяются в самые разные уголки нашей Земли.

Начиная с 2013 года, мы тесно дружим и общаемся с Алексеем Юрьевичем Скудовым. Были проведены неоднократные встречи в Павлодаре со всеми желающими улучшить свои показатели здоровья. Алексей Юрьевич не раз выступал перед публикой по нашей просьбе. Благодаря моим друзьям все выступления были сняты на видео. Сначала не было никакой идеи обнародовать эти видео и снимались они исключительно в личных и образовательных целях. Затем, через какое-то время, я принял решение выкладывать их в YouTube. В свободное время я монтировал видео, нарезал их по тематикам и выкладывал на Ютуб. Отвечал на комментарии в свободное время и старался поддерживать канал. К сожалению, из-за отсутствия  поддержки канала, сейчас на него сложно выделять время в связи с переездом в Калининград. Но все же я стараюсь что-то делать, чтобы нас было проще найти.

В связи с событиями в России канал был дополнительно продублирован в сервис Рутуб, чтобы сохранить беспрепятственный доступ к видео для всех желающих.

Недавно был открыт Телеграм-канал, где я, хоть и редко, но все же стараюсь делиться своими заметками и мыслями коротко. Идея завести канал была сопряжена с идеей обычного блокнота, в котором я мог бы оставлять свои заметки и формировать рекомендации, которые часто дублировались разным людям, обратившимся ко мне за советом и консультацией.

Дополнительно есть группы в ВК и Инстаграм, но активность там значительно ниже.

Буду очень рад видеть вас в числе желающих чувствовать себя лучше. Это действительно возможно. Я проверил 😉